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Y siguiendo con los “video-mensajes” con moraleja, aquí uno que muestra de manera magistral que nadie sabe para quien trabaja, o lo que es lo mismo, siempre hay alguien más arriba y más fuerte que nosotros…

He comenzado a identificar patrones recurrentes en mi conducta. Cosas como el deseo de escribir, que comienza a plasmar ideas coherentes y profundas en mi cabeza, pero que a la hora de dejarlas fluir y transformarse en palabras visibles, se tornan difusas y desaparecen en una bruma pertinaz, que sigue ahi, como queriendo impedir que otros se adentren en ese universo particular y singular que todos tenemos dentro. Es como si existiera algún miedo oculto a expresar el pensamiento puro, sin filtros ni condicionantes.

Sin embargo, es como si la realidad me fuera dejando pequeños fragmentos de información que, en buenas manos y con un poco de paciencia, se van transformando en luces que iluminan, aunque fugazmente, esa parte del camino que estoy recorriendo. De alguna manera, las piezas comienzan a encajar, se ve un esquema, algo de orden, una tendencia definida por momentos, que me hace pensar y sentir que de alguna manera, voy encontrando eso que siempre he buscado. No es un proceso lineal, por el contrario, es bastante caotico y muchas veces parece que la sincronicidad desaparece dejando paso a un vacio yermo en el que nada tiene sentido, pero al seguir hilando esos flashes fugaces, la coherencia vuelve y el camino continua.

Creo que por fin he podido entender, en parte, la razón de ser del zen. El no-buscar, el no-perseguir, la idea del no-objetivo. Como dice Pema Chodron, el primer paso es aceptarnos tal como somos, sin agredirnos queriendo cambiar aquello que supuestamente es malo y no nos gusta. Para una mente tan cuadriculada como la mia, el prescindir de una meta tangible es un trabajo arduo, que choca con todas mis ideas basadas en la lógica. Al fin y al cabo, el genio y la neurosis están entrelazados de una manera tan íntima que va mas allá de mi comprensión. El querer deshacernos de “eso” que odiamos es más o menos como el suicidio simbólico para matar a Tyler Durden, una agresión hacia nosotros mismos que lo único que consigue es destruirnos.

Lo mejor de todo es que, viendo esto, dejo salir más a menudo todas las facetas “ocultas” de mi vida, y para mi sorpresa, las coincidencias de las que habla Zancolli son mucho más afines a ellas que a lo que consideraba “correcto”. Hay que saber escuchar y ver, para poder apreciar lo que tenemos alrededor.

La vida va más allá de las máquinas y la tecnología, aunque a veces parezca que estas tengan la solución a nuestros interrogantes…

A veces, lo que sale es escribir. Sin pensar mucho en el tema, el ritmo, la concordancia y todas esas cosas que de cuando en cuando se atraviesan y matan sin piedad la creatividad. Son muchas emociones a la vez. El cerebro no es capaz de procesarlas todas y van quedando en cola, prolongando la agonía o la euforia, hasta que finalmente salen, pero cuando esto ocurre, ya hay una nueva pila de pensamientos esperando pacientemente ser el foco de nuestra esquiva atención.

Curioso. Algunos saldrían corriendo o gritarían hasta quedarse sin voz. Yo escribo. Y aunque a veces me gustaría poder plasmar todo lo que me ocurre, es casi imposible. La riada de sensaciones me abruma y sólo puedo expresar una pequeña parte de todo aquello.

Pero continuo haciendo el esfuerzo. Toda esa energía no puede quedarse encerrada y pugna por salir y ser vista y oida. Lo mejor es dejarla fluir, sin filtros ni censuras, aunque el lado racional proteste y comience a examinar todo lo que pasa para evitar un paso en falso. De todas formas, la sensación de poder equivocarse y dejar libre ese lado oscuro reprimido en la mayoría de los casos resulta muy atractiva y provocadora, un vértigo diferente y excitante, más allá del control y la imagen que nos tienen atenazados la mayor parte del tiempo.

El problema es la inercia. Esa maldita inercia resultado de un laborioso trabajo del ego por crear hábitos que nos brindan una falsa sensación de seguridad. Esa que no queremos abandonar por muy mal que esté todo, porque representa lo conocido, los pilares de nuestra existencia, que aunque agrietados, siguen sosteniéndolo todo, o al menos, eso es lo que creemos.

Cómo vencerla? Dificil tarea, pero no imposible. Hacen falta serenidad y paciencia. Constancia y dedicación. El objetivo es construir un blindaje ante esos falsos y efímeros placeres, contra el tedio, contra la saturación de novedad. Volver al interior. Dejar de buscar fuera. Frases estas escritas con rapidez, pero que toman años para volverse realidad. Pero al fin y al cabo, es o no viable un autoconocimiento honesto? La respuesta está en cada uno de nosotros…

Curiosa sensación aquella de necesitar aprobación para lo que hacemos, decimos o pensamos. Es algo que nos enseñan desde pequeños y que aceptamos sin oponer mucha resistencia. Al principio de la vida puede estar bien, porque nos ayuda de alguna manera a definir cómo comportarnos y nos salva de situaciones potencialmente embarazosas. Pero a medida que pasa el tiempo, si no sabemos dosificar esa “dosis” de aprobación, puede volverse un problema serio, porque muchos no saben como desligarse de esa necesidad, y pasan a ser dependientes de ella. Amigos, familia y/o la pareja se convierten en los “calificadores” que deciden con sus opiniones lo que podemos o debemos hacer.

Lo más triste es que cuando queremos seguir adelante y tomar nuestras propias decisiones, nos sentimos culpables por no “contar” con aquellas personas que nos han venido dando sus opiniones. Cuando optamos por no “informar” de alguno de nuestros movimientos porque simplemente no queremos, la reacción puede ser un poco desproporcionada. Y no hablo de no contar a la pareja que nos vamos a un sitio durante unos días, o que vamos a tardar un poco más de lo previsto en un viaje de trabajo, sino de personas con quienes tenemos relación, pero están lejos.

La cura para esto es aguantar el chaparrón unas cuantas veces sin poner demasiada atención a sus comentarios o reacciones, para que los demás se den cuenta que a veces queremos sus pareceres, pero otras simplemente seguimos con lo que tenemos previsto sin necesidad de aprobación o información adicional…

Esta mañana estaba leyendo un artículo de Tom Hodgkinson en The Guardian sobre lo que en mi tierra llamamos el “pajareo”, es decir, andar de aquí para allá sin propósito definido, sin un plan concreto. Como muchos de ustedes sabrán, hace unos meses decidí detenerme y repensar muchas cosas de mi vida, habiéndome preparado para ello desde hacía tiempo. El proceso ha sido bastante duro, porque no sabía lo apegado que estaba a mi rutina diaria: levántate, aseo personal, desayuno, trabajo, comida, trabajo, casa, lo cual condicionaba absolutamente todo lo demás (festivos, vacaciones, fines de semana, viajes, etc). Me ha costado muchísimo frenar y desconectar, y más teniendo en cuenta que nunca había estado tanto tiempo sin “hacer nada de provecho”, léase sin un trabajo fijo o alguna actividad regular.

He experimentado muchas fases: culpa, inquietud, ansiedad, miedo, incertidumbre, pero hasta hace más bien poco, he podido ver las ventajas del no hacer nada. Cuando escribo esto, recuerdo las caras de mis amigos y familiares cuando les informé de la decisión de parar. Sus expresiones variaban desde el “qué bueno!, cómo me gustaría hacer algo así” al “qué tontería dejar un trabajo como ese para no saber que pasará después”. Confieso que me asusté. Sobre todo por que, como decía antes, nunca había estado en esta situación sin un “plan de escape”, es decir, todos nos hemos quedado alguna vez sin empleo, pero tenemos alguna estrategia para volver al mundo laboral después de un tiempo. Ahora el objetivo principal era pensar en mi, tenerme en cuenta, vivir la vida conmigo y no en torno a un trabajo o un sueldo.

Es curioso cómo a veces inconscientemente trato de darle una nueva rutina a mi vida. Es como si me diera miedo dejarme llevar y que perdiera las ganas de trabajar o algo así. Y por eso me encuentro a veces llenando los días con cosas un poco sin sentido para tener la sensación de estar “haciendo algo”: dejo mi cocina desordenada para tener que ocuparme luego de ella, paso horas y horas en el ordenador borrando basura, haciendo mantenimiento o simplemente navegando, limpio la casa varias veces, salgo a hacer recados que posiblemente podría haber hecho por teléfono o internet… Si bien es cierto que sentirse útil es bueno, si se hace compulsivamente puede generar mucho estrés.

Poco a poco he ido aprendiendo los placeres del no hacer nada. De pasearme por mi casa sin estar pensando en qué tengo que hacer después. En mirar mi agenda, ver que hay días vacios y no sentir pánico. De salir a caminar durante un rato por el simple hecho de sentir el viento en la cara. De leer sin prisas. De ver el desorden de mi estudio y no angustiarme.

De alguna manera, siento que estoy confiando en mi. Dándome un espacio para encontrar o redescubrir lo que me gusta y disfruto, sin culpa ni miedo. Dejando que las cosas fluyan. Sintiendo el afecto de quienes me quieren tal y como soy, no por mi imagen o las cosas que pueda hacer o tener. El encarar esos demonios asusta, pero libera al mismo tiempo. Me gusta poder mirar atrás y ver que gracias a todo el esfuerzo que hice durante una larga temporada, ahora puedo estar donde y como estoy. Todavía me cuesta desconectar del todo, pero creo que con el tiempo lo lograré. Y cuando me reincorpore a la loca carrera laboral en la que todos vivimos, sé que tendré un espacio, conquistado con amor y paciencia, donde podré retirarme a descansar cuando lo necesite. Ahora mismo lo estoy adecuando para disfrutarlo…